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用泥鳅惩罚女生的故事视频(用泥鳅惩罚女生的故事小说)

用泥鳅惩罚女生的故事视频(用泥鳅惩罚女生的故事小说)

引言:爱若不痛苦,还叫爱吗?

问世间,情为何物,直教人生死相许?

经历过上千个来访者的咨询以后,我好像可以回答这个问题了:

爱就是“自相矛盾”。

佛家说,人生的痛都来自执著:就是“恨别离,求不得”。

这六个字,大概可以概括爱的全部内容。

简单来说,爱=“我想要”+“不,你不能要”两个部分。

爱就像是裹着糖衣的药片,你以为它的芯和外壳都是一样的,但其实那只是你的药,里面是苦涩的,痛苦的,你不想面对的。

比如一对男女,他们爱得天雷动地火,然后结婚了,十年平淡如水。

幸福吗?

幸福。

但是少了一点儿什么:生活毫无新意,固定的时间回家,固定的电视频道,固定的饭菜,固定的嘘寒问暖,固定的性爱体位,固定的争吵,连撕逼的比喻句都可以照抄上次……

完美的生活有了一道裂缝,那就是无聊。

幸福到了无故事,无故事就成了问题,就成了故事。

如果想要了解什么是爱,什么是人的本性,我推荐你去看《魔戒》、《权力的游戏》这样的好莱坞大片:幸福的生活之后,凛冬将至,危险到来,一场生死搏斗后,恶魔退去,世界和平。但你放心,恶魔一定会在第二年又重新到来。

你会说,这是因为好莱坞需要赚你的钱,恶魔才会一次次的回归。

错了。

其实在我们的人生中,命运就像钟摆一样,就是要带着你在黑白两道的世界中,来回摆荡。

这就是我们中国人所说的“物极必反”。

那么钟摆的两端,是什么呢?

一个是生存,一个是发展。

生存的世界观是说:我能不能安全地活下去。

发展的世界观是说:我能不能更好地活下去。

其实我们人生的绝大多数自相矛盾,都和这两大需求之间的相互冲突有关。

如果你还不太明白,就看看我下面举的例子。

注:配图选自电影《不忠者》

远vs近:我该相信,还是怀疑?

有人在心之助后台留言:我很痛苦,一直都很分裂地活着,从谈恋爱开始,就一直多线操作,同时和几个男生相爱。

我喜欢A男的活泼,但觉得他太闹;喜欢B男的稳重,但又觉得他太闷;我喜欢C男的男神范儿,但对他没安全感;喜欢D男的能力,但又觉得他太自恋……

“为什么我就没法一次谈一个恋爱呢?”

如果我们把这些人的人生倒带到最早期就会发现,他们内心真正的想法是:我不相信任何人,包括我自己。把所有的鸡蛋放在一个筐里,就死定了。

从发展的角度,他们都渴望真正可以深入的长期关系。但当他们伸出手的时候,却发现对面是一堵墙,一个泥鳅,或者一个刺猬、甚至是空气。

多线操作的女生说:

在我6岁的时候,父母总是严肃地问我,如果爸妈分手了,你跟谁?

此时我大哭,我不许你们分手!

他们就微笑,离开。

次数多了,我就觉得,好像我是他们不分手的救命稻草,他们为了自己,就可以这样伤害我,这世界还有什么可以信任的人?

信任一个人,是我的罪。

注:配图选自电影《不忠者》

上vs下:我该控制,还是混乱?

另外的一群人,他们在情感中可以稳定地维系一段关系,但前提是,他们需要有一个地下室,完全属于自己。

很多女人不明白:为什么一个算是上流社会的男人,会和一个连小学文化都没有的、下贱的夜场女人纠缠在一起,说他是下半身动物吧,可是那女人丑到爆。

图啥呢?

还有的女人不明白:既然你喜欢那个妖艳动人的心机婊小三,就离婚啊。为什么每次我要离婚,你都要痛哭流涕,下跪作揖,但等我回心转意后,又故态复萌?

为什么你就是不能痛快地做决定呢?

因为对他们来说,出轨最美妙的,不是情欲的释放,而是控制的乐趣

对他们来说,控制+失控=爱的极致。

他们需要一个观音菩萨式的妻子,也需要一个下流放荡的情妇,他能从观音菩萨那里感觉到高逼格的价值感,也能从风尘女子那里获得排泄所有重口味欲望的释放感。

痛苦憋屎可以给他们带来难言的快乐,憋给他们带来力量,释放给他们带来自由感。

一个出轨的男人跟我说,他小时最深刻的印象是在8岁的时候,偷了父母的钱,买了一个变形金刚,他藏在一个工地的墙缝里,每次回家前的把玩时刻,都是人生至乐。

但回家晚都会被父母痛骂,所以每次他和变形金刚“私会”,他都会紧张地看手表,生怕耽误了时间。

为什么不能直接和妈妈说你想要买玩具呢?

他惨笑:我妈天天跟邻居炫耀,我家孩子根本不喜欢玩玩具,只爱学习。

你自由地活,就是你的罪。

注:配图选自电影《不忠者》

内vs外:我该真实,还是虚假?

我们经常可以看到这样的出轨男人:“我对不起你,也对不起那个女人!”

他们告诉你:在遇到她之前,我不知道什么是爱。现在我懂得了,过去这么多年我都是白活了。和你在一起,只是一个错误。

他们告诉你:当初我失恋了,你给我很多温暖,但现在前任又回头找我了,我觉得我和她才是真爱,和你只是亲情。

请你放心,他们这样风风火火说要离开你后,事到临头,却又要回来。

他们就是出轨大军中的主力部队,番号叫做“要爽不能症”:心比天高,命比纸薄,高不成,低不就。

我问:既然你们是绝配,为什么不离婚呢?

他会说:这么做,我妻子该多伤心啊。

回到他最初出发的地方,我们看到一个小孩。

窗外有小伙伴召唤他出去玩,妈妈跟他说:“儿子,你去吧,虽然妈妈生病,很需要你的照顾,但为了你自己的快乐,你去玩吧,别管妈妈,妈妈死了,你也不用理睬,反正妈妈就是一个苦命人……”

你的快乐,就是你的罪。

注:配图选自电影《不忠者》

真实的相爱,其实没有那么难

这三种矛盾,其实都是一句话。

当我想要更好的生活,我受到了惩罚,成千上万次条件反射后,我懂得了一个道理:我必须创造一个虚假的世界,这个世界里,我不需要信任别人,我不需要随意地活着,我不需要真实地活着。

就像是一个饥饿的人跟自己说,我不饿,我真的不饿,尽管胃已失去了知觉,可是日渐消瘦的身体会告诉你:你饿,你再不吃,就会死。

于是我们就会“鬼使神差”地去“偷”一段“情”。

就像是那些“吃霸王餐”的人一样:我吃饱了,随便你们怎么惩罚都可以。

这样,痛苦成为购买禁忌愿望的货币。

很多人不明白,为什么出轨的人那么傻,那么欲盖弥彰地告诉你:我出轨了!

因为只有被发现,被惩罚,他们内心才能真正宁静。

一个认为自己不配拥有更好的人生,却又渴望更好人生的人,就只能用“犯罪”的方式让自己在矛盾中取得暂时的平衡:我不配,但我却享用了;我享用了,但我不配。

如果不能解决这个死结,他们就会一直用痛苦来购买瞬间的满足。

而咨询室就是一个情感华容道的解题室。

一个一直都很喜欢我的来访者,忽然有一天问我:你对我的共情,是不是咨询师的一种技术?其实你心里根本不在乎我?

一个一直都很满意咨询的来访者,忽然有一天问我:凭什么你说取消咨询,就取消咨询?为什么我要接受这种不平等条约?

一个一直都很配合咨询的来访者,忽然有一天问我:如果我觉得你刚才说的很没用,你会不会就要终止我们的关系了?

此时,他们来到了“舒适区”的边界,试图寻求一种可以“发展”地活着的许可。

在过去几十年的人生里,他们反复在这个关键时刻遭遇挫折,每当他们想真实的内外一致地活着的时候,都会被“命运”打倒在地,再踏上一万只脚。

现在他们颤颤巍巍地问我:你也会这样对我吗?

我说,不会。

他们说狗屁,你一定要惩罚我。

我说,我偏不。

他们说,惩罚我吧。这样才符合我的命运。

我说,关我屁事。

他们说,惩罚我吧。我受不了更好的人生。

我说,你不是喜欢虐爱吗?不惩罚就是对你最大的惩罚。

最终,他们会开始接受人生的另一种可能性,不用这么痛苦,也可以好好活着。不必这么重口味,也可以享受爱的滋味。

因为他们相信,当露出真实面目的时候,是可以活下去的。

有了这样的体验,人生才会有新剧情。

就像世界上绝大多数种子,都可以发芽一样,它们所需要的,只是一点点泥土、水、阳光和空气而已。

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